Du lovade följa med! Du behöver inte sitta med bokföringen i kväll!
Det är samma visa varenda gång jag vill gå ut!
Så fort jag vill träffa någon annan mänsklig varelse!
Kallar du Sherrins mänskliga varelser?
Det enda roliga jag har är när jag får gå ut med goda vänner!
Gör det oftare då.
De tycker du är konstig. De undrar hur vi två kunde fastna för varann.
-Trolldom, säger min mamma. -Ja, hon borde ju veta! Den häxan!
-Vill ni ha vinlistan? -Mr Fawlty...
Stoppa i er bara! Det finns en hel del godis i slaskhinken också-
-potatisskal, kallt ris... föga lukulliskt, men mättande.
Sybil! Här är en man som just öppnat självservering här, mr...
-Carnegie. -Sop-gourmén från...
-Hälsovårdsnämnden. -Jag menade förstås supergourmén!
Köttfakturan, mr Carnegie. - Den vanliga halvårskontrollen.
Det verkar tillfredsställande.
Ursäkta mitt skämt nyss. Tur att vi engelsmän kan skratta åt varann!
Det var kocken som gick. För att be en stilla bön, antagligen.
Mr Fawlty! Lokalerna uppfyller inte hälsovårdsnämndens krav.
Vidtas inga åtgärder omedelbart, måste etablissemanget stängas-
-p.g.a. bristande städrutiner, smutsiga filter, ingrodd fritös-
-smutsiga matberedningsytor, smutsigt kakel-
-smutsiga, kantstötta redskap, smutsiga ytor i spiskåpans inre...
Förvaring av tillagat och rått kött på samma brickor-
-av rått kött ovanför bakverk, varvid köttsaft droppat ner på grädde-
-lösa kylskåpslister, icke avfrostad frys och överfyllt kylskåp.
Dålig livsmedelshygien, tecken på rökning i matberedningsutrymme-
-avsaknad av handfat ni lovade installera vid vårt senaste besök-
-och två döda fåglar i vattencisternen.
-I övrigt är ni nöjd? -Jag skriver ingen anmälan i dag.
Men jag återkommer i morgon. Då bör samtliga punkter ha åtgärdats.
Jag kommer att inspektera rum och korridorer i morgon.
De enda gourméer som hittar nåt i ert kök är självmordskandidater!
Det var nära ögat...
-Vi är illa ute. Har ni läst den här? -Äsch, såna måste de ju skriva.
Vårt kök är smutsigt, Terry!
Alla kök är smutsiga. Har ni läst G. Orwells "Upplevelser på Maxim"?
Nej! Ge mig ett exemplar till rättegången!
Stå inte där och skvallra!
Kolla badrummen och plocka upp fåglarna ur vattencisternen!
Och räkna eldsläckarna! - Vi börjar här, Polly!
Hälsovårdsinspektör just gått, missnöjd med hotell. Vi rätta till.
Manuel, gå upp på taket... nej, jag är inte klar än...
...och fram till vattencistern...
Två döda grisslor i cistern - plocka upp.
Det är inte svårt, Manuel... Två döda grisslor - vattencistern.
-Hur hamnade de där uppe? -De flög dit.
Nöff, nöff!
Inte grisar - grisslor!
-Qué? -Grisslor, din döhök!
Titta här, "grisslor"!
-Vad är det där? -Min hamster.
-Hamster? Det är ju en råtta. -Nej då, hamster!
Råtta! Visst har ni råttor i Spanien, eller lät Franco skjuta allihop?
Jag tro det också, jag säga till expedit: vara råtta!
"Nej", sa han, "sibirisk hamster."
Han sälja billigt, bara 5 pund.
Vet ni vad böldpest är? Den fördes hit av sibiriska hamstrar.
Hamstrar är kelsjuka! Kelar ni med den här, spelar ni aldrig gitarr mer!
Vart ska ni gå? Han är min! Han stanna hos mig!
Får hälsovårdsinspektörn se den här i morgon, måste jag stänga!
Ni arbetslös - tillbaka till Barcelona!
Han ta min hamster! Jag älska honom! Han ta den från mitt rum!
-Såja...vi kan ha den i vårt rum. -Ja, vi tar hand om den!
En råtta!
Sibirisk hamster!
En hamster bara.
Polly, mr Fawlty ta min hamster! Han galen, tro den vara råtta!
Manuel...
Håll i dig nu...
Han har haft den i ett helt år och du har upptäckt det först nu?
Tänk om inspektörn fått se den! Ja, härinne kan du inte ha den.
-Och släpp inte ut den i trädgården. -Du borde tävla i tv!
I ämnet självklarheter! Jag tänkte inte ha den i trädgården.
-Vad tänker du då göra? -Släppa den lös!
-Då klarar han sig inte! -Han är väl råtta!
-Han är ju tam. - Eller hur? -Du också, och du klarar dig bra!
Inte blir han rånad av nån liga med åkersorkar!
Vi kanske kan hitta ett hem åt honom.
Ja! "Hem sökes åt jättelik vildsint gnagare. Lystrar till namnet Sybil."
-Jag kör ut honom på landet. -Nej, det vore djurplågeri.
Men mig kan du plåga, minsann.
-Manuel, vi funderar just... -Ska han bort, slutar jag.
Adjö då.
-Vi törs inte för inspektörn... -Han här ett år, inte göra skada!
Men de kan stänga hotellet...
Det bästa vore kanske a-v-l-i-v-n-i-n-g.
Av honom eller råttan? Tar vi båda, får vi kanske rabatt.
Manuel, min väninna tar hand om honom.
Hon bor härintill, du får hälsa på ofta.
-Men han glömma mig! -Råttor är såna, akta dig för dem!
Sorgligt...
Tur för råttan! Tänk dig att bli uppassad av Manuel hela livet...
Skåp, väggar, filter, kylskåp...
-Är allt klart här? -Har du plockat upp fåglarna?
Nej, jag lät dem ligga kvar, de är snart klara. Och väggarna?
Skåpen är klara? Inga matvaror blandade i kylen? Golvet fixat?
Så allt är klappat och klart då? Alla är redo för Storsnokaren?
Är det för råttans skull? Att hålla på så där blir han inte gladare av.
-Låt honom vara! -Vi måste skingra hans tankar!
Visst är här fint? Skinande rent!
-Det är så tomt utan honom... -Och se så fina spiskåporna är.
-Låt mig vara, så går det över. -Javisst, det står er tusen åter!
-Slå mig inte! Ni alltid slå mig! -Jag försöker bara muntra upp er!
Titta inte på mig med de där koögonen! Ta och gå på bio i kväll!
Gå och åk skridskor med Polly i kväll! Ta och...gaska upp er!
-Jag hatar sånt där känslopjunk! -Låt bli, han är bara deprimerad.
Min fru säger att ni är deprimerad. Låt mig få säga en sak:
Depression sprider sig lätt.
Hejdar man den inte, orkar man en vacker dag inte leva längre!
-Och då öppnar man hotell. -Med depressioner vinns inga krig!
Manuel! Inte så ledsen, det är för mycket. Bara lite ledsen.
-Här är hans mat. -Lite kött också, han gilla det.
-Bearnäs till? -Nej, nej! Kostelerol!
Basil!
Tackar.
Och här är tavlan i ert rum. Ni sa att ni tyckte om den.
-Polly! -Vänta!
-Nej tack. -Bara 5 pund, på öppet köp.
Det är till min systers ögonoperation... Knöl!
-Polly, han rymma! -Men hur kom han ut ur buren?
Jag lämna dörr öppen så han få motion i skjul.
Som du har ställt till dig!
-Men vad gör vi med Basil? -Está aquí!
Gå och borsta av dig!
Så ska han tas, Polly. - Där ligger tidningarna, majorn.
-Strejk igen! Varför anstränga sig? -Visste inte att majorn gjorde det.
Boycott tog 100 poäng!
Stilla där, gamle gosse...
Rör dig inte!
De här är smutsiga, Terry. Lägg dem i diskmaskinen.
-Behöver majorn hjälp? -Stilla!
Tyst...
Tysk? Vi har ingen tysk gäst den här veckan.
-Han måste skjutas, Fawlty. -Nej, det är olagligt numera. Mord.
-Men de är ju djur, Fawlty! -Men vi får glömma och förlåta.
Men de sprider baciller! Han satt där på bordet och åt nötter.
-I dag är han alldeles borta. -Så här stor, med svansen inräknad.
Svansen?
-Vad sa ni att han var? -En råttuschling!
-När då? -Nyss.
Stanna där, majorn! Skrik till om ni ser honom!
Jag...gör rent bakom kylskåpet.
Basil...Basil! Ostnamnam!
Här är jag! Till mig? Tackar.
-Vill ni ha mer? -Jaså, han heter Basil! Felet är ert!
"Min väninna tar hand om honom!"
Kom då!
-Har ni honom? -Han är därunder.
-Ni "gjorde rent bakom kylen"? -Vi ville inte oroa er.
Med att en råtta är lös på hotellet när hälsovårdsinspektörn väntas?
Han måste ha rymt och återvänt hem. De gör så.
Jaså, är det en brevråtta?
Ja, råttor är märkliga. Jag läste om en råttägare som for till Penzance...
Ja, jag minns. Och kocken blev slaktad med sin egen förskärare?
-Vi ska nog hitta honom! -Gärna innan de stänger hotellet.
-Jag tar källaren! -Jag den här våningen!
Titta i baren, Polly!
Där har jag tittat!
RÅTTGIFT
-God morgon, mr Carnegie. -God morgon, mrs Fawlty.
Goddagens.
-Vill ni ha kaffe först? -Nej, jag tar vattencisternen nu.
Bra idé. - Sybil, kan du visa mr Carnegie upp.
-Jag skulle just göra det. -Så håller jag fortet härnere.
-Herregud, vad var det? -Den jäkla tv-n exploderade igen!
-Ett skott! -Ja, det lät så!
Mal!
Jag ska nog knäppa honom! Han kommer tillbaka efter fler nötter.
Det var inte tv-n, det var geväret!
-Varför sköt han på hotellet? -Han sköt starar. Genom fönstret.
Har ni vapenlicens? Ni inser väl att ansvaret vilar på hotellet?
-Javisst. Det har aldrig hänt förr. -Jag får förstås underrätta polisen.
-Hur gick det? Han inte död? -Nej. Det var bara majorn som sköt.
-Försökte majorn döda Basil? -Inte mr Fawlty! Basil, min lilla...
Ratatouille!
Kocken kallar sin ratatouille för Basil, på grund av all basilikan.
Har han lagt Basil i ratatouillen?
Han är från Barcelona.
Det är så likt sydlänningar.
-La du Basil i ratatouillen? -Jag har inte lagat nån ratatouille!
-Varför sa du det då? -Jag måste, för inspektörns skull!
-Var är han? Han kanske död! -Han mår fint. -Ge mig kalvköttet.
Mår fint? Han kanske är skjuten!
Säg inte ett ord om råttor. Ni sköt starar, uppfattat?
En stare? Genom fönstret? Men hur kom den in i baren?
-Nej, ni satt i baren. -Jag? Ja, det gjorde jag!
-Och råttan fanns ingenstans alls. -Jag såg den då inte.
Var kan nu råttan vara...
Kisse då!
Jag hade lagt...
-Det låg lite kalvkött här, Terry. -Ja, vi plockade upp alla skivorna.
-Kalven klar? -Ja.
-Plockade upp? -Ja, Manuel hade ner dem på golvet.
Herregud! Det är råttgift på en av dem!
-Ursäkta! Kalven är slut. -Det där var kalv.
Nej, kalvsurrogat. Vi har det på prov, men det är inget vidare.
Ta upp ny beställning, Polly.
-Önskar ni lamm eller rödspätta? -Kalvsurrogat?
Det är japanskt: sojabönor och koextrakt.
-Kylskåpslisterna? -Vi har allt köttet i det här.
En flaska beaujolais.
-Och handfatet? -Beställdes i går. Orderbekräftelse...
Köket torde nu vara i godtagbart skick. Jag bekräftar det per brev...
Förlåt, den slant.
Längre fram görs en stickprovs- kontroll av kökets standard.
Underbart!
-Jag äter gärna lunch här nu. -Så gärna.
Jag råkade se att ni hade kalvkött...
-Kalvkött? -Ja, holländskt.
Nej, det är norskt, faktiskt. Ingen toppkvalitet.
-Verkligen, Terry? -Ja.
Jag har aldrig hört talas om norsk kalv.
Nej, det är en helt ny satsning. Det smakar inget vidare.
Lammköttet är mycket bättre.
-Jag föredrar kalv. -Vad sägs om hummer? Ett par?
Vi har ett jättelager, så vi slumpar bort dem! Två för ett pund!
-Kalv, tack. -Vad sägs om kyckling?
-Han vill ha kalv! -Får jag ringa ett samtal?
-Vad hör jag om råttgift på kalven? -En av skivorna, ingen vet vilken.
-Var är skivan katten åt av? -Den kan det också vara gift på!
-Var är kattens skiva? -Här.
-Hur mår då katten? -Hur katten mår?
Vi kan ta livet av en hälsovårds- inspektör och ni tänker på katten!
-Han mår bra. -Hurra, hurra, katten lever!
Om katten mår bra, är det inget fel på den skivan.
-Hur fort verkar det? -Det hade märkts för längesen.
-Den är lite naggad där. -Det skär vi bort.
Ni fortsätter till Babbacombe?
-Vad gör en tallrik kalvkött där? -Ska jag ta den, kanske?
-Nå, vill ni fortfarande ha kalv? -Jag vägrar äta den portionen.
Stopp! Jag tror där kan finnas en till.
Ja, jag gissade rätt.
-Vem har ställt dem där? -Manuel, vår spanske kypare.
-Gör han så ofta? -Nej, oftast hinner vi hejda honom.
-Er kalv och er sallad, mr Carnegie. -Gut Appetit!
Ursäkta!
Den är inte varm nog. Aaj!
För liten, menar jag. - Snälla Polly!
Om den där är förgiftad, är de här ätbara.
-Bravo! Toppen! -Vad är det?
Den var förgiftad. Katten åt av den. Alltså är den där bra.
Ni ska strax få en ny. Den kunde varit lite varmare. Inte mycket...
Den kommer strax.
-Han mår ju bra, titta! -Omöjligt!
-Omöjligt! Han kräktes ju! -Kräktes?
Det är bara hårbollar. Det gör han jämt på sommaren.
Men om han mår bra, då är ju...
Polly! Det är för mycket! Det blir för mycket av det goda!
Ni vill väl inte bli favoriserad bara för att ni är statstjänsteman?
Jaså, ni är råttinspektörn? - Förlåt, Fawlty, starinspektörn.
Starinspektör?
-Hallå där... -Qué?
En soppa och en paté.
En soppa...
-Om kattens skiva är ätbar... -Då kan vi ge honom den här.
-Men den är smutsig. -Vad ögat inte ser, fixar kocken.
Mr Fawlty! Bord sju! Basil!
-Ursäkta mig... -Javisst. God afton.
Jag försökte beställa av er kypare, men han gick sin väg under tiden.
Han lyssnade inte.
Förlåt, vad sa ni?
Han hörde inte på, han var mer intresserad av min fästmös ben.
Jaså? Tillåt mig...
-Det ligger ett småfranska där. -Får jag beställa?
En soppa och en paté, och sen...
-Tar ni upp beställningen? -Ja, gör det, Polly.
En soppa och en paté.
-Där är den! -Vad menar ni?
Där är den - er matsedel!
-Och en paté? -Ta upp det. Nej, hämta burken!
Vi har en brödburk, för bröd som sett bättre dar.
-Och sen? Kalven är tyvärr slut... -Ni har ju just öppnat!
Det har aldrig funnits nån. Ärligt talat så var det ett tryckfel.
-Tryckfel? -Det ska stå "Halv".
Halv kotlett?
-Sluta! Ta upp det efter måltiden! -Nej, fort, innan det börjar mögla.
-Då tar jag upp det. -Nej då, det gör vi.
Alltså: en paté och sop...pa!
-Här är er kalv, mr Carnegie. -Han fick kalv!
Nej, kalvsurrogat. Inget vidare, det blev fördröjt på båten från...
-Japan. -Norge.
Det är japansk-norsk fuskkalv. Och det där var sista skivan.
-Vi går! -Så gärna, om ni absolut vill.
Jag vill ha en taxi!
-Den är i väskan! -Är er kalv... I hennes väska?
-Vart ska ni? -Vet ni någon bra restaurang?
-Någon med fint kalvkött, Polly. -En verkligt bra restaurang, ja.
Jag minns ett ställe där jag åt härlig kalv, men vad hette det nu...
Nåt snobbigt namn...
-Har ni sett Annie Hall? -Vilken Annie?
-Han trevade i min väska! -Vad då?
Du går mig på nerverna, din lilla skit! Ska du ha en snyting?
Vi har fått ett bombhot.
-Det var därför han gick i er väska. -Får jag? Ett ögonblick bara.
Bör inte hela hotellet utrymmas?
Vaktmästarn!
-Vaktmästarn! -Ett momentito.
Ost och kex och en kaffe.
-Någonting efteråt? -Jag har beställt ost och kaffe.
Var så god. - Hämta kexen, Polly.
-De är här, Fawlty! -Cheddar, ädelost, edamer?
Lite ädelost.
-Edamer? -Nej tack.
Kex...
Får det vara en råtta?
Bara kex då, Polly.
Med eller utan grädde?
-Utan. -Var så god.
Här är kexen... Cream crackers, smörgåskex...
Det har visst börjat regna igen.